خرافة البندار و العسّاس

يا سادة يا مادة يدلنا و يدلكم الخير و الشهادة.
يحكيو على راجل يموت على الموسيقى و خاصة منها الاحتفالية الى درجة أنه قرر أنه يخدم في فرقة حضرة اختصاص تبندير و تصفيق و هتافات ساعة ساعة. بدى خونا يترقى بالشوية بالشوية و يفصع على زملاءه البندارة و يتميّز عليهم بزنس صوت وبزنس لغة خشبية تعمل ستة و ..نقصد تعمل سبعة و سبعين كيف. ايا كي شافوه حاذق بعثوه في ستاج بعام في أوروبا. روّح صحيبنا بعد عام وهو حاسس روحو الي فسد كيف الخل, خاصة و ان اللغة الخشبية في أوروبا مش متداولة. روّح يجري ساقيه أعلى من راسوا, ووقف قدّام أوّل مقر متاع بندارة باش يرجّع الفورمة.
لقى روحو قدام المقر خايف. ساق القدّام و ساق التالي : حس روحو مش في فورمة "خشبية" كبيرة وخاف من تأثير هاك العام الي عداه البرة و تفجع و استلبس وهو يتصوّر في زملاءه يضحكو عليه و الا يقحرولوا اذا ما لقاش ضربة البندير متاعو المعتادة. حب يجس النبض قبل ما يدخل و يتستي مدى فورمتوا. تلفّت لقى عسّاس هاك المقر راكز كرسي و كاس تاي أحمر. قال خلي نجرّب مستوايا معاه.
البنادري : الله يعينك يا بابا
العسّاس : الله يسلمك
البنادري : تعرفش بابا شنوة موضوع الاجتماع متاع اليوم ؟ يقترحوا افكار جديدة زعمة ؟
العسّاس : لا ! هي هي هي (مات بالضحك)
البنادري : امالا يعملوا في النقد الذاتي ؟
العسّاس : لا ... حاشى وكلاّ ! شبيك ؟ وين عايش ؟
البنادري : شنوة يعملو مالا ؟
العسّاس : يثمنوا
البنادري : تقصد يسبّعوا ؟
العسّاس : لا لا ...هذه فازة جديدة مازالت كيما خرجت ...يثمنوا
البنادري : متأّكد يا ولدي بالكشي تقصد يثنيو على المسؤولين و يشكروا فيهم ؟
العسّاس : يا ولدي ما تعاندنيش ... سمعتها بوذني ...قاعدين يثمنوا
البنادري : عجايب ! متأكد ؟ بالكشي سمعت بالغالط و هوما قاعدين يخمّسوا على انجازاتنا العظيمة
العسّاس : خمسة و خميس على انجازاتنا
البنادري : بالكشي قاعدين يعملو في التوحيد ؟
العسّاس : يا ولدي ضم فمك لا نتكرفطوا عالصباح
البنادري : لا نقصد السلطة الواحدة و المجهود الواحد و الاعلام الواحد
العسّاس : لا الاه الاّ الله ! شبي راسك كاسح ؟ متأكد الي قاعدين يثمنوا
البنادري : غريبة ...ما نعرفش انا حكاية "يثمنو" ...اه ..بالكشي قاعدين "يربعوا في الشتاء" فمّاشي ما ينسّيو و يتناساو أضرار الأمطار ؟
العسّاس : يا ولدي يثمنوا ... يثمنوا في القرارات الرائدة ! يضهرلي فيك يلزمك ايتود في اللغة التبنديرية
من حينك رجع صحيّبنا منين جاء.سكّر على روحو داروا. شرى الجرائد الكل, حل تونس سبعة و شد بنديره في يده و حلف بالحرام ما يخرج من الدار كان ما يرجّع الفورمة

c'est quoi l'amour?

on peut pas voir les sentiments c'est juste on les sent alors surement ils existent peut etre ds nos esprit nos coeur nos ame mai on peut plus les niées pour moi on peut dire qu'on est amoureux c sauf quand sent qu'on peut pas vivre sans lui ou elle quand se sent pa alaise quand on se trouve loin c'est un melange de tout : la joie le malheur et la souffrance l'amour pour moi c'est le fait de penser a ceux qu'on aime 1000 fois par jour ;) qu'on fait le maximum pr qu'il ou bien elle soit heureux/heureuse le vrai amour c'est qu'on aime pr l'amour cad qu'on doit etre sinsère l'amour c'est le fait de s'enfuir de tout ce qui est realité pour vivre seulement dans les reves é surtout dans l'esprit de ceux qu'on aime bref si je parle de l'amour il me faut un livre é mem +

j'ai trouvé une bonne citation de Jean Cocteau se rapportant à l'amour:

" Tu dis que tu aimes les fleurs et tu leur coupes la queue, tu dis que tu aimes les chiens et tu leur mets une laisse, tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage, tu dis que tu m’aimes alors moi j’ai peur ".

j'ai trouvé une autre citation très charmante qui fait une belle description de l'amour

Des paroles de douceur, Des moments de bonheur.

Des regards échangés, Un zeste de complicité.

Des étoiles dans les yeux, La joie d'être deux.

Main dans la main, Suivre le même chemin.

Des rêves plein le cœur, Que du plaisir, aucune rancœur.

Aimer et oublier Les blessures du passé.

Juste la magie de l'amour, Une belle vie pour toujours.

un grand bravo pour l'auteur - Julie Jamar -

salut

blague de jour : viagra

Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari: «Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!»

les innondations du 13/10/2007 à tunis

BIDOUN TA3LIK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!